Не для всех

- Эй, милок!
- А?! (выдергивает наушник из одного уха)
- Ради Христа...
- Всмысле?!
- Денег дай...
- Зачем?
- На памятник и оградку.
- Кому? Христу? Так ведь он...
- Что же ты такое говоришь антихрист!!!
- Я иудей... мне можно.
- Сыночек....
- Вы обознались...
- Мой сыночек...
- Кто? Я или Христос?
- Вот (показывает фото молодого парня)
- пауза
- Умер... Денег дай...
- Зачем?!
- На памя...
- А у меня столько нету.
- Из-за тебя вишь станцию проехала, антихрист...
- Бабуля, вот десятка...(Осторожно!Двери закр...) Одевает наушник, в нем играет ГО...

Кому пора любви, а кому аллергия. Суровая правда жизни.

Сегодня в метро в небольшой группе подростков выделялись двое. Они на перебой, так громко что невозможно было прочитать ни строчки даже стоя в другом конце вагона, рассказывали своим тупо восхищающимся телкам, как вчера каждый из них в разных местах Москвы повстречались с быдлом и чуть с ними не подрались. "Еще бы чуть чуть и они бы не выдержали..." рассказывал один. "Да вроде без драки скучно, ну я и говорю... Света, познакомься, это быдло..."

Может они друг друга вчера не узнали???

С повышением цен на проезд в пригородных поездах столкнулся сегодня и я. Кончился проездной и я просунул в окошко 500р и магнитную карту назвал платформы между которыми хочется осуществлять беспрепятственное следование по утрам. А теперь 600 стоит сказала женщина-кассир (почти как женщина-киборг звучит). Я огорчился. Теперь никакой экономии средств не будет... она наверное увидила задумчивое смятение на моем лице с немым вопросом... что лучше экономить время или деньги. А вы молодой человек... и тут она дала мне совет как сэкономить и то и другое. Оказалось что зоны отменили только в Москве, а вот если покупать билет из подмосковья в Москву то все равно дешевле, а так как турникетов на моей платформе нет... короче как всегда что то сделали через жопу!

Кладовщики... есть такой тип людей. Когда касаешься их поля деятельности, то ощущаешь себя экспедитором приехавшим на склад за товаром. Тебе не то что лишнего не дадут, даже если попросишь для умирающих детей в Африке, но и положенное будут отдавать с ожесточенными боями. Как будто эта тушенка из его мяса сделана...

прикол такой был в электричке:
я вчера ехал, смотрю две бабы через вагон проходят, взрослые лет по 45, близнецы, и одеты одинаково безвкусно, но ярко... зеленые шубы красные рукавицы. Ну я про себя поржал... мало ведь близнецов которые в таком возрасте одеваются как в детстве и живут вместе. Сегодня опять... я их по шубам узнал.... только шли не вместе, а через интервал в минуту... ну первая прошла... я еще подумал "а где сестра?"... тут через минуту идет.... я то в курсе... а народ худеет тихо... думает дежавью с перепою :) Я на рожи смотрю народные... кто ржот, кто глаза с полу поднимает выпавшие... жаль что они не тройняшки... вот было бы шоу... добили бы народ окончательно.

Вы - Стен! Вы - Стен Марш, вероятно, самый нормальный из всех. Вы легко решаете проблемы и строите разумные планы. Вы любите - и это удивительно! Возможно, вы актвивист и, без сомнения, достаточно умны. Картман 45 % Тимми! 45 % Кенни 45 % Джимми 35 % Твик 25 % Кайл 25 % Баттерс 15 % Кто вы из сериала South Park? Все о сериале South Park

Вот такие чудеса увидишь на улицах Москвы.
( Фоторепортаж )

Надо заметить что серф проржавел так же как и москвич.

( Пятниццо )

Результат теста «На кого из героев „Футурамы“ ты похож»: ( Мой результат ) Если Вы желаете узнать больше о своем характере и о характере героев «Футурамы», то прочитайте статью «Псих-о-рама». Пройти тест.

Сегодня увидел одну замечательную рекламку, на ней мобильник, ничем не отличающийся от других, только на экране красиво нарисован лого спартака и на задней панели тоже есть маленький значок. Под этим делом надпись - "телефон болельщика футбольного клуба Спартак". Сразу представилась такая реклама: телефон болельщика (любой команды), специально утяжеленный до 2-ух кг. Удобно сидит в ладони, сжатой в кулак. Есть открывашка для пива, один край заточен как бритва. А главное он одним движением руки превращается в элегантный шарфик с символикой вашей любимой команды. Да и... как бы... с него еще можно звонить О_о

В предыдущей серие

Оказывается у всех, кто принимает участие в проекте, существуют свои стадии жизненного цикла. Эх если бы они еще и совпали...
Стадии программиста:
1. Давай...давай...давай...
Программеры в принципе любят работать, когда проект интересный, осваивается какой нибудь новый скил и в воздухе летают идеи. Програмеры любят идеи... Конечно это все происходит в самом начале проекта. Программер работает с энтузиазмом, с чувством, с расстановкой.
2. Говнокод
Програмеры все идеалисты. Все они мечтают написать код так, что бы он был более универсальным. Именно не оптимизировать код, а идеализировать его хочется пока есть энтузиазм. Потом он падает и все заделы на будущее, становятся темными пятнами кода. Через год кто то спросит, а зачем для вывода hello, world! потребовалось использовать 24 design patterns? А ответ будет, ну мы же хотели потом...там...короче так надо было. Естественно никто ничего не документировал.
3. Борьба за каждый пиксель
Когда код уже давно стал говнокодом, и там уже не интересно, програмер обращает внимание на интерфейс и бизнес логику. Он часами доказывает всем, что так нельзя, что такие кнопки это уродство, а логика взаимодействия этих интерфейсов уж очень не прозрачна. Длится это пока кто то главный не скажет стоп, или до следующей стадии.
4. А мне все по**й
Это последняя стадия.Полное разочарование. Код пишется вяло и абы как. Скоро смена места работы.

Стадии начальника
1. Я гений
Эта та стадия, которая совпадает с програмерской "давай..." Они находят общий язык, все бредовые идеи директора програмер обещает сделать лучше чем должно быть. Директор чувствует себя гением. Идея породившая все принадлежит ему, а если нет, то скоро будет. Инвестиции греют счета фирмы а коньяк после очередного совещания, сердца подчиненных. Каждый новый участник проекта выслушивает одну и ту же историю.
2. Я занят, зайдите попозже
Эта стадия наступает на следующий день после того как тех.отдел приступил к реализации. Ну есть же другие дела, поставим в органайзере галочку месяца через два, и спокойно вернемся в сауну.
3. Месячные
Доходим до галочки в органайзере. О! А! Все сюда! Что сделали? Вы что, ох**ли? Что это такое!? Все переделать! Я сам буду рисовать дизайн! Ты кто? Кто? Оштрафован!
4. Цикл
2-я и 3-я стадия повторяются. Шаг цикла зависит от остатка средств и обратно пропорционален.

Продолжение следует

В предыдущей серие

Проект вступает в стадию, когда надо что то делать уже. Кстати часто бывает так, что до этого не доходит. Вы спросите как? Да очень просто. Конторка должна ведь заказчику ТЗ склепать по бизнес требованием, тот должен его одобрить. О цене договориться. Сами понимаете, что это одна транзакция и rollback заказчик может сделать в любой момент, а конторки обычно пишут ТЗ на коленках специалистов тех.отдела, цену взвинчивают, так как не понимают сколько это может стоить... Ещё людей надо набрать... Короче стадий много, и каждая из них проходит со скрипом. Но есди уже дошли до исполнения, то шоу начинается.

В дело включаются следующие лица:
Исполнители - тут мы можем говорить про разных специалистов, но некоторых выделим особо. Сисадмин (специалист ситемщик) - он вступает в бой первым, так как должен подготовить платформу для будущего проекта. Сисадмины, как известно конфеты не пьют, и вообще люди суровые, так что говорить и объяснять им что и как делать бесполезно. Все сделают посвоему, но заметьте все будет работать. Дизайнер (или другой специалист креативщик, зависит от проекта) - тоже подключается на первом этапе, хотя некоторые этого не понимают, и подключают его потом, а костюмчик уже сшит наполовину, и что теперь делать... Творческая натура этого специалиста непредсказуема, так что не ждите, что все пойдет гладко. Сделает все примерно как сисадмин, только убедит вас в том, что это вы так хотели. Программист (как говорит мой теперешний начальник: "аутентичный пидорас") - ленивый как сисадмин, непредсказуемый как дизайнер умный, сцуко, так что бля опасный ацкий сотона. Хрен знает что и как он делает, потому как ничего не работает, хотя вроде и не падает. Руководитель проекта - человек, которого и жалко и вроде как ненавидят. Он пинает всех, как по инерции от пинка заказчика. Все считают что он нихрена не делает, и вообще эта прокладка не нужна, но и без нее как то скучно.

Куратор от заказчика - если заказчик крупный, то такой человек есть, если нет, то пипец... вопросы приходится решать с тем кто платит, а это вообще не выносимо. Хорошо что есть прокладки!

Чем меньше сократить в этом списке людей, тем проще будет работать всем, но проект может затянуться. Пока куратор достучится до руководителя, пока тот набросает план того что требуется сделать, пока его примут... Конечно если заказчик, куратор и руководитель это один человек, к тому же директор конторки, который просто воплощает в жизнь детище своих мечтаний, ему все проще пропихивать, но исполнители этого долго не потерпят.

Продолжение следует

Проработав некоторое время в IT-компаниях я подметил некоторые тенденции, которыми хотелось поделиться, а заодно может понять, это действительно так везде или у меня паранойя.

По разные стороны баррикад
И так представим себе как рождается проект. Кто действующие лица? Кто?
Заказчик - человек бизнеса, любящий деньги, причем любит чужие, свои просто бережет. Поразительно, как в коммунистическом обществе выросли такие "акулы". Как и главное когда они этому научились? Представте себе в советское время вы пришли в ателье и заказали костюмчик, и вам его сделали именно таким, как писал Жванецкий - "... ни сесть, ни встать. Он мнется!" И что? Кто то скандалил? Подавал в суд? Кричал о правах потребителя? Да рады были, что хоть что то получили. Дома сами подшивали, подгоняли, укорачивали. Нет, я не хочу сказать, что это хорошо, просто как и откуда взялась в этих людях капиталистическая жилка? Выражается она в том, что теперь они приходят с 20 копейками в ателье, среднего такого пошива, правильно, зачем нам костюм за 5000 гринов, мы своими силами как нибудь, а требуют потом как будто они всю жизнь эти 20 копеек копили, и вот теперь их кидают на последнии бабки.
Исполнитель - то самое ателье среднего пошива, которое цепляется за любой костюмчик, да хоть за новую коллекцию Славы Зайцева... что? ...людей нет у нас? Так нам главное договор подписать, клиента к себе заполучить, а там уж мы ух! Какая разница, что раньше шили сапоги... мы же профессионалы. Это вам не ширпотреб, это инпошив.
Что самое интересное, и те и другие надеятся, что получится нечто, которое потом заказчик сможет не только носить, но и толкнуть другим, пока своим коллегам естественно, а ателье в свою очередь при подготовки лекал надеется сделать их универсальными - вставить хитрый механизм: "... я капу нажал и оно стало на размер больше...", и потом сшить этих костюмов на весь мир. И так, подкрепленный обоюдными интересами, 50% откатом и бутылочкой коньячку, распитой на последней встречи, костюмчик начинает обрастать материей ...

Продолжение следует

Остановить полицейский беспредел.

Скопируйте код из журнала shaman_michael и запостите у себя в журнале.
Только вместе мы сможем остановить этот беспредел.

Вчера нас не пустили в ресторан... ну как ресторан, так азербайджанскую забегаловку с присущим колоритом (трущимся у входа сбродом, сверкающим золотом зубов, лакированные дубовые столы сервированные как в советском общепите и т.д.)... ну как не пустили, просто быдловатый охранник указал одному из нас на сандалии администратору и сказал "Я бы не пустил". Дело даже не в самом факте фейс-контроля и дресскоде заведений, но люди, где вы и где те заведения, которые себе могут это позволить? Короче обещанного вкусного мяса мы поели в другом месте, еще раз убедившись в том, что горячее южное гостеприимство в средних широтах вымирает.

Вчера посмотрел трансформеров. Фильму зачет. Но вот меня лично после сеанса мучит вопрос - "Кто убил злого трансформера истребителя?" Он как то испарился после того, как грохнули главного робота... кажется Мегатрона.

Точно сказал кто-то из аншлаговцев (единственное за всю жизнь этого маразма): "... у нас нет последних, потому как за ними сразу займут очередь." Ну ведь до идиотизма доходит. Случай из жизни.
Вчера по очередному делу был в одном из отделений УФМС и как назло мой вопрос решается в том же окошке, что и выдача загран. паспортов. Надо конечно отдать нашим доблестным органам должное, которые обязаны работать для народа, они делают всё что бы народ запутать, каждые пару месяцев меняя всё... даже номера кабинетов. Работа в этом окошке происходит так: в какой-то момент оно открывается и девушка просит всех граждан, кто уверен что их дубликат права на выезд в туркистан или ебипет, символ так сказать благополучия, готов и ждет их, сдать свои российские паспорта для проверки вышеуказанного факта. Пока она это делает, люди, как я вынужденные наблюдать все это из-за необходимости пропихнуть и свой нижайший вопрос, собственно это и пытаются делать... таких не много, и очередь мы не думаем заводить. Но скажите на кой? Потом окошко закрывается и те кто сдал паспорта ждут нового открытия и вердикта "Иванов?! Получи и распишись..." Те же кто из них подошел только что, ждут оглашения вердиктов и нового сбора паспортов. Расскажите мне дураку, зачем этим людям организовывать очередь??? Ведь собирает девушка паспорт у каждого, кто желает подать его... и подзывает всех по фамилии, в каком то своём порядке... Зачем толпиться возле окна? Зачем тратить нервы и время? Зачем, в этом предбаннике расчитанном на 10 человек, стоит 50 человек и потеют и воняют и орут и кричат? Причем ведь объяснить пытаешься, что мол сядте не волнуйтесь, а в ответ " .. и хто всё таки крайний?"

Было это месяц назад... аккурат в день рождения Пушкина. Шли мы с друзьями по Тверской улице наслаждаясь видами Москвы. И вот возле памятника великого поэта наблюдаем картину... народу было мало.. утро еще... все в старинных нарядах. Ну мы так поглазели пробегая мимо и направились в переход. И тут видим что на ступеньках перехода растянулась случайная прохожая, тучная немолодая женщина. Видно ногу подвернула или просто не удержала равновесие. Но мы, как "бывалые москвичи" знаем, что каждому кто валяется на ступеньках перехода руки лучше не подавать, и проходим мимо, как бы и не замечая конфуза бедной женщины. Но на перилах перехода сидела бабулька-пушкинистка, вся такая в белом старинном платье, в чепчике, с зонтом, вся в кружевах.... ну короче знойная женщина - мечта поэта (была лет сто назад). Видя наше бездействие она решила помочь женщине, и кричит нам, таким проникновенным голосочком: "Мужики, бля, бабу бля поднимите, епть...!!!!" Я почти что лег рядом с женщиной.... Вот те бабушка и Элтон Джон.

Надо в корпоративных туалетах поставить систему с карточками, как на входе, и так, что бы маленький мониторчик рядом, а на нем изображение последнего там побывавшего. Вот посмотрим какая сцуко сколько срет?